滑稽笑话短信

　　1、一位美丽的女老师，快要过诞辰，男友问她要什么礼物。她想机遇来了，于是含羞答答的说要个可能代表永恒的，最好有带金的货色（带钻石的金戒指）。结果，男友送了她一幅字，上书：缄默是金！

　　2、未婚男感慨说：女友一撒娇，我就得撒钱，什么时候结了婚就好了！已婚男说：老婆一撒泼，我就得撒丫子跑，这日子什么时候是头啊！

　　3、上学的时候有一天一个电话找我，同窗接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”大家狂笑。我被笑了4年。

　　4、士兵致电首长：讲演首长，敌人太狡诈了，他们的存身地我们意想不到。首长回答：笨蛋！朝你意想不到的地方开炮！

　　5、蜗牛在路上前进时被乌龟从后面碾过，送病院急救。蜗牛苏醒后警察问 他当时情形。蜗牛：没看清，当时他的速度太快了。

　　6、在网上花90块买了一个保时捷的钥匙，当前出去泡妞把它放在桌上，不知多威风哦—— 问：如果到手后女生要坐车怎么办呀？ 答：就说喝多了不能开车，搭TAXI回去咯。

　　7、突然发明一个有趣的法则：不论咱们看的是剧、青春偶像剧，到最后男主角跟女主角结婚了，电视或片子就大终局了，这说明了啥？这深入的解释：男的和女的只有一结婚，后面就没戏了！

　　8、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？ 岂非三姨在小的时候就死 了？他爸怒道：你三姨就是你妈！

　　9、我愿化身石桥，受五百年风吹，受五百年日晒，受五百年雨打，但求此�女从桥上走过。……五百年后……一座石桥无穷悲痛地说了一句：她今天怎么穿牛仔裤？

　　10、看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC（存不存），中国银行BC（不存），中国农业银行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC（爱存不存），民生银行CMSB（存吗傻B）。

　　11、胡萝卜见客户，恭顺地递上手刺，客户看咭片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”

　　12、阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好处所。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好心思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔跑。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元从前。别给我丢人了，赶快去买个地铁！”

　　13、【难倒全世界男人：送你一条丽人鱼，你选A仍是选B】选A：上本身是绝佳美女，下半身完整是鱼。选B：下自身是美女肢体，上半身完全是鱼。

　　14、文山题海何时了，功课知多少？小楼昨夜又熬鹰，折磨不堪回想月明中。有关划定应犹在，只是学校改，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。

　　15、动物园治理员对游客说：“不用惧怕，这头狮子十分乖，它是用奶瓶喂大的，”游客：“我也是用奶瓶喂大的，然而我当初爱好吃肉。”

　　16、一天，我跟老公约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢？出差了啊？恰好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里！”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……

　　17、据说你的手机没有短信功能，所以发这条短信实验。如你收到，证明有短信功效并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！

　　18、小黑：嘿嘿，回到厦门有没进城的感到……小胖：从乡村过渡到城市。小黑：怎么改走气质美男型吗？最近小胖：我走非洲难民路线。

　　19、夜空一颗流星划过，我立刻许了宿愿，盼望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚恳难堪我是不是？！

　　20、某君的QQ状况很搞，上面浪漫的写着：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！世人爱慕之时，另一女说到：你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了…”

　　21、“你现在对我开端冷漠了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。” “不是没看见，是看不全，那时你多修长，看看你现在这一身膘……”

　　22、你在精神医院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来，你转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

　　23、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。

　　24、夫妻二人骑双人自行车外出远足。 两人吃力而艰巨地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道： 这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！ 妻子附和道： 可不是吗，要不是我始终紧捏着刹车，咱们早滑下去了。

　　25、某女搭讪帅哥求电话：MM：帅哥你的外卖叉煮饭！ GG：呃？不是我的…… MM：哦？是么？你电话是多少？我确认下是不是又下错单了……

　　26、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，而后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

　　27、有个百万富翁被告诉得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。

　　28、总结会上，老板说：今年公司利润成倍增加，我将给各位开一张千元支票作为嘉奖。大家热闹鼓掌。老板接着说：假如明年持续这样，我就在那些支票上签字！

　　29、我们语文老师：请大家把书翻到120块钱，全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵。

　　30、一个县长被撤职了，气成了动物人，被送到医院。医生诊断后说：“给他念个官还原职的告诉兴许就好了。”妻想：“既然要念，罗唆念个厅长，让他愉快兴奋。”哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹：“不遵医嘱，擅自加大剂量。”

　　31、生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一起学识：那她是啥性别啊？暗影的角落传来消沉的声音：超级女生。

　　32、看完《非诚勿扰2》，我清楚了，在中国所谓男人，除了有房有车有钱有闲，还要喝某品牌白酒，买某公司保险，乘公务机出行，到三亚度假，住某水湾别墅，到长城上求婚，到洗脚房捏脚，当然，最主要的，要娶个英俊空姐做老婆。

　　33、今天，为了让我家的老公对熨衣服感兴致，我买了一块熨衣板。这块熨衣板不个别，上面印着个衣着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消散。成果他把这块板子贴在了暖气片上。

　　34、买一电脑，什么都不干，把几家打架的软件都装上，全给管理员权限，全容许主动进级，然后接一大显示器，挂墙受骗鱼缸用，专门看他们打架玩。

　　35、家里买了新车，高兴的与老公出门兜风。看着温顺体贴的老公，新车新居，认为很幸福，不禁感叹，幸福得象做梦一样。眼一睁开，果然是梦……

　　36、火柴和香烟相爱了，火柴想吻香烟，却被拒绝了，火柴问：“为什么我不能吻你？”香烟说：“亲爱的，我可不想咱们一起殉情。

　　37、有个人问他的友人：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长命10秒，所以每次吸烟我就要笑一笑，为性命赚回5秒钟。

　　38、用电顶峰拉闸限电，一群萤火重附在灯上照明，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：没方法，物价房价又涨了，只为娶上媳妇，出来赚点外快。

　　39、今天下载了一部日剧，在观看了大略五分钟之后突然发现男女主角的衣服显示不出来了，请问我的显卡是不是坏了？

　　40、新婚的小伙子问牧师：“在举办婚礼的时候，你不是代表上帝发布我和我的妻子所有懊恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很呢！” 牧师镇定自若地答复，“我是这样说过，烦恼有开始的一头，有消逝的一头，当时我可没说你们是到了哪一头。”

　　41、跟一个刚有男友的大龄师姐聊起明年是寡妇年，不合适结婚…… 师姐顿了一下，半晌灰常淡定的说：“……那怕什么，死的又不是自己……”

　　42、给10086打电话投诉信号不好，话务员问，先生，你的信号不太好，听不明白。我说，这就对了，我就投诉这个问题！

　　43、深夜，波音737飞翔员回家，咚咚敲门。妻：谁？飞行员风趣地说：737恳求着陆！忽然屋里一男子喊：收到，777立刻腾飞，给你腾出停机位！

　　44、同事老公姓周，她姓夏，在探讨未来宝宝名字，想好一个简略的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有连续性，一口吻可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？共事说：第八个就叫夏周一。

　　45、一次教导局领导观察课间操，停止后，本应由体育老师宣告“遣散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“退却！”

　　46、艺术家问画廊老板是否有人买他的画。老板：“有个人问我你逝世后这些画会增值多少，我告知他后他买了一幅画。不外他说他是你的医生。”

　　47、煤矿工人的生涯实在可短暂了，罐一下一上，一天过去了，嚎——？罐一下不上，一辈子就过去了，嚎——？上班这一天苦楚的事儿是啥，你知道嘛？就是“活干完了，时光不到，上不来”。

　　48、大雁往南飞，蚂蚁大搬家，街上唯独你，自己在散步。头顶张双耳，手掌分两叉，四脚都着地，一走一蹦达。真向问问你，是兔还是猪！不管你是啥，保暖是首发！

　　49、男友不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。“心爱的，今天我彩票中了五百万，你许可嫁给我吗？”“当然了，你谁呀？”

　　50、王心凌：《爱你》、《我爱你》、《真的爱你》；李宗盛：《我是真的爱你》；言承旭：《我是真的真的很爱你》。点评：有这么这么庞杂么？

　　51、考场是一老奶奶监考，她稳重地说：孩子们不要焦急呀，急啥呢，等一会做完了没事干，可不让提前交卷呀！

　　52、因为气象酷寒，北方用电缓和，现需紧迫征集一批电力充分的俊男美女前往北方放电救急。凡收到此信息者，请于三天内到电力局报到。为防发错，请先行自测一下：对身边的异性放电，以电倒三人以上者为及格。

　　53、刚进考场，监考老师核查证件签名后，我连忙的去找我的座位啊，转了一圈发现刚签名就是在我的座位上啊，老师很异怪的看我说：这孩子晕了！

　　54、诺基亚是桑塔纳，固然很丑但确实耐用。黑莓是沃尔沃，又宽又大但确切保险。苹果是奥迪，没毛病也没变更。摩托罗拉是本田，有经典但总出烂车。三星是红旗，不适用不难看还认为自己很牛逼。西门子是悍马，是传奇，但已封闭。HTC是吉祥，带多少个字母就以为本人是国际品牌。

　　55、一家酒楼开张。A说：我有贵宾卡能打八折。B说：我和老板熟能打五折。C说：我没贵宾卡，和老板也不熟，还不带钱，吃完饭，他们给我打了个‘骨折’。

　　56、丈夫：“如果不是我大把大把地挣钱，哪会有这个家啊！” 妻子：“如果不是我大把大把地花钱，你照样也没有这个家。”

　　57、课间无聊几个同学玩发问。问：诗仙是谁？答：李白。问：诗圣是谁？答：杜甫。问：诗鬼呢？答：李贺。问：那诗王呢？旁边一途经的同学脱口而出：辛巴！

　　58、大学时候，一同学和我争辩问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

　　59、昨天过天桥的时候，看到一个乞丐的跪在那里，面前写着“求三元坐车回家”。我走上前跟他说，现在广州公交全免费了。那人听后神色大变，整理东西走人了。今天过天桥的时候，竟然又看到他跪在那里，眼前写着“求三十元打车回家，公交地铁都挤不上去”！

　　60、妈妈再也不必担忧我的了！so easy！！！ 真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里……

　　61、和老公一起去超市，外面很热，到了超市里面就很凉快了。老公比拟怕热。可能感到还不够凉爽。 当我们走到放饮料冰柜的时候，老公大声对我喊；"老婆快过来爽一下。"四周的人都看着我老公掩嘴偷笑。 我那个为难啊……

　　62、如果时间可以倒转，我必定要和一起过童年，我们捉迷藏，偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。

　　63、矿泉水爱上了便利面，鼓起勇气向她表白，却被谢绝了。矿泉水问：为什么？方便面不屑地说：切，就你，一点热乎劲都没有，还想泡我？

　　64、有一对特殊喜欢互掐的夫妻，又一次，妻子：“你几乎是世界上最大的傻瓜。” 夫：“我否认，不然怎么能和你结婚呢。”

　　65、小丽生成比较丑，她老是想不通自己为什么长得丑，父母并不很丑呀！直到有一天她问挚友。挚友说：这就叫正正得负或者负负得正。说白了你这叫天然灾祸！

　　66、10大腐化表示：1、凌晨从中午开始；2、晚上12点以后睡觉；3、越来越懒；4、时间基础花在电脑上 ；5、无论做什么都提不起兴趣；6、常常发愣 莫名焦躁；7、 重大缺少锤炼；8、 陷溺于游戏 ； 9、三餐饮食不均； 10、与家人缺乏交换。()

　　67、有一个精力病人总以为自己是老鼠，在医生的医治下终于痊愈了，出院的那一天，医生门把他送到了门口，突然迎面跑来了一只猫，他被吓的面惊失色，医生们很奇异地问他：“你已经不是老鼠了，为什么还怕猫？”他说：“我知道自己不是老鼠了，可是猫知道吗？”

　　68、某部分员工聚餐，摆了两桌。领导那桌上的大闸蟹是野生的，个头小；职工桌上的大闸蟹是养殖的，个头大。领导很赌气，办公室主任忙说明：他们那桌是人养的！

　　69、睡觉前，我忠告女友，我，略微有动静就容易醒，让她睡觉时候留神点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你基本就没醒！”“这样也没醒！”“SB骗谁啊！”……

　　70、一勤猫猖狂地寻求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很激动：敬爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就晓得了。

　　71、今天收到匿名发来的若干条新生征询短信，作为学长，我都逐一当真回复了。没想到在若干个问题之后，居然呈现“学长，我还没有男朋友”……老夫想了良久都想不透，于是回复“我有男朋友”。世界重归安静，哥又可以温习鸟…

　　72、学生：老师，口字加舍字念啥？老师：念啥。学生一脸茫然：老师，我不知道，所以才问你。老师：这个字它念啥。学生：我真不知道它念啥。老师沉住气：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。学生一脸茫然。

　　73、宿舍有个娃（男的），诚实的有点当（笨），晚上熄灯后，大家聊天，他就讲，等我有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将……

　　74、你虽然长得有点黑，但很热忱，你用你独占的光荣吸引着每一个人，让人乐意和你在一起，尤其在严寒的冬季，所以今天发短信想对你说，我稀奇你，煤球儿。

　　75、你知道我们的友情对我充斥了丰盛的含意，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会绝不迟疑地探出头去：“哇塞！不死才怪！”

　　76、买了个2T的硬盘，只分两个区：亚洲区，欧美区。身为一个初级趣味的人，一个纯洁的人，天然不骑兵区啦。

　　77、山谷里传来你的声音，我往下远望，在山的拐角发现你，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我冲动的跑过去说：大爷，借驴用用。

　　78、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉。 其中一个是成就优良的学生，一个是差生。 老师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思长进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

　　79、爱戴的电视台引导：我是一位电视迷，近来发现有种趋势越来越不好，就是广告中一直插播电视剧，这是极不负义务疏忽受众的行动，倡议花鼎力气进行禁止，最好只有广告没有电视剧等其余内容。

　　80、漫漫人活路，总会错几步。酱油当成醋，走路撞到树。头发长长像破布，睡觉尿床装李杜。东边住着孙大柱，西边住着海大富，人生啊——时间散步！

　　81、一乘客打车，到目标地后问司机：到这里的车钱是多少？司机回答：12元。乘客说：不好意思，我身边只有10元，请往后面开一点吧！

　　82、一对恋人在山中被野人捉住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其起因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

　　83、老婆：气死我了！老公：法宝，怎么了？老婆：今天车上有一男的几回三番的偷看我。老公：这阐明你很有魅力！你生什么气呢？老婆：他长的一点也不帅！

　　84、一走调歌星加入一次文艺演出，部署了一专业粉丝在台下配合。上演时轮到此歌星上场，唱完一首歌曲后，台下专业粉丝振臂高呼：再来一个！此言一出，局面大乱，前排观众把那不幸的粉丝围住痛扁。

　　85、一病人少年白发且头发稀疏：大夫，你有什么措施能够让我的白发消失吗？医生：别急，很轻易的，等到你秃顶的时候做作就好了。

　　86、一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，就骂一句“你是我爷爷的儿子！”全寝室在1秒的宁静后狂笑！他匆忙改口：“你是我儿子的爷爷！”

　　87、韦小宝去吃饭，发现猪排不太新颖，去对师傅说：“师傅，我发现猪排没有上礼拜的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”

　　88、问：当恋人/老公从酣睡中突然抱住你说“我喜欢你，你喜欢我吗？”答：你不要惊醒他，轻声问：“我叫什么名字啊？……”

　　89、虎年新开始，泡妞不结束。美女数不清，两眼冒金星。本日泡一个，明日泡一双，唯欲之所泡。你还使劲挑。一个都没得，花心惹的祸。劝君多珍重，妞多心也痛。要专一，不把好女欺。

　　90、你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味洋溢；你一出汗，虱子遭难；你不装束，比鬼丢脸；你不装扮，把鬼吓瘫。