八月未央（一）

　　安妮的《八月未央》看完了。总觉得她的文字看多了你全部人的心会跟着她的文字下沉，失望。我不知道她的内心有着怎么的空泛和寂寞才会写出这样绝望的文字来。

　　酒吧，烟花，死亡，暴力，频频涌现在她的文章里。也总爱把人比作鱼，有时候比作动物。呈现在她的文中的主人公永远都只衣着棉布衬衣和旧牛仔裤。

　　一切风骚云散。

　　就像写的那样，“有些事件在灾难逃”，“这是宿命”。

　　未央带着她的孩子，幸福一如从前。

　　日子又恢复了平庸。

　　有一段话这样描写未央：我爱的人，一个一个地走了，一个一个地分开我，我以我母亲的方法捉住一个。可是我想，最最少我不会后悔。

　　脑海里突然出现一个画面：一个女子傲然站在高大的时间面前，她说，我不后悔。

　　少年的时候，猖狂的歇斯底里。某一天，忽然累了，回想的时候，后悔往往摇曳生姿；当初太傻太无邪；当初太自豪太倔犟；当初太软弱，服从了命运……就像青春是用来挥霍的，年少就是用来轻狂的。年少的漂亮就在于它的轻狂。只是年少轻狂，犯下多少过错。

　　能做到不后悔，太难。

　　未央为她的执拗付出代价，但在运气眼前，她说她不懊悔，并且微笑。

　　未央是个决绝的女子，她有着决绝的成长。

　　那么，我们，会为成长付出什么代价！但愿最后的我们，最起码都不会后悔。


　　八月未央读后感（二）

　　确实的说是她的童年培养了她的孤单。她的混乱软弱的母亲给她盖上了一层厚厚的面纱，显得神秘莫测。她的人生注定了是一段不同寻常的过程。从她杀死自己的母亲的时候咱们就看到了她的不同凡响。

　　直到接触了污浊不堪的上海，她碰到了JOE——一个穿灰绿色的纯棉绣花上衣，像湿润的不见过阳光的苔藓一样的女子。未央的生涯仿佛见到了她仰头仰望天空的那种清洁暧昧，好像不再会寂寞。在未央和JOE开端的日子里，我想未央是不会抬头看天空的，由于她不须要寻找什么，也不再寂寞。酒吧跟路边的小店铺都留下了她们友情的见证。

　　未央说她看一个男人是否合适她只要要非常钟的时间，而JOE却用了十年。

　　JOE和朝颜盘算在十月分结婚，她说想给他生十个孩子。

　　朝颜的出现让故事有了戏剧性的改变。他的“在劫难逃”，一切的无法预料，那次的一夜情，让他摈弃了相处十年的JOE。他表现的无能为力让JOE成了未央母亲的影子。她不再甜蜜只有懦弱，也变得混乱起来。

　　所有都像八月南方的台风一样带着逝世亡的气味，无奈预感，显得那样的变幻莫测。

　　未央不容许JOE的离开。因为母亲离开了她，而JOE是母亲的影子。也因为她深爱着JOE，JOE曾经是她生活的阳光，()使她不需要在寂寞中仰望天空。未央怀着抵触的心情领有了朝颜的孩子。但她只是缄默，空想着占有JOE和孩子的世界。

　　也许一切都是未央的幻想罢了，实在JOE并不快乐，她真正需要的只是朝颜。一个未来陪她走过风雨的男人。这点是未央无法明白的，就像她不明白母亲的孤独一样。母亲和JOE的内心深处永远也无法解脱她们真心付出后的劫难。男人喜欢母亲的高根鞋，母亲也因为高根鞋摔死了。我想当母亲拿起高根鞋打未央的时候，她的内心是充斥了怀念的。假如不是，她的眼里为什么常含泪水？JOE因为朝颜快活得似乎歇斯底里，也因为他痛不欲生，因为他无法自拔，最后随同着蔡健雅的歌声“他的样子已改变，有新伴侣的气息，那一霎时，你终于发明，那曾深爱过的人，早在离别的那天，已消散在这个世界。”JOE死在茫茫人海中。

　　或者从另一方面说，母亲和JOE都是生活在别人的世界里的，她们不能为自己而生，更不能为自己而死，这就是她们的悲痛。未央和母亲的不同也许就在于此吧。未央需要的不仅是个男人罢了，她的寂寞在心里面，她需要的是一种发自心坎的交换和肌肤的接触。她需要的是幸福的感到，然而因为寂寞去看高楼之间安静的天空清澈的色彩。

　　未央的孩子也将在南方的污浊的空气中长大，也不知道自己父亲的样子容貌，也将仰望明澈的天空，不想寻找什么，只是因为寂寞。只是她的生活中没有了高跟鞋，没有了凌乱脆弱的母亲。信任幸福会缓缓在凑近。


　　八月未央读后感（三）

　　暑假，空调房里充实的我。

　　都说时光多了，人闲了就会感到空虚觉得郁闷，果然如斯。

　　刚意识未几的友人阿燕先容我看一本书，安妮法宝的《八月未央》。

　　不外，心境愁闷的时候还是别看了，不然会更郁闷。她这样说的。

　　只怪自己，认为没有关联，反正也没事做，又不至于郁闷得去自残，没那么重大。

　　于是这天，早早的晚饭后，一个人坐在空荡荡的房间里听着嘟嘟的空调声看完了第一章节短篇《八月未央》。

　　我看得很当真，破费的时间是以往能够看完一本小说的时间。每个字每句话我看得很细很细，只因为安妮的文字我是第一次接触，怕自己不太轻易看懂。

　　看完第一章节，结束了一个故事。微微的放下书，伸出手揉了揉眼睛。此时已是清晨一点钟。

　　饿了。站起来，泡一碗便利面。在黑暗缭绕的客厅探索到开关，开了灯，坐在客厅的阳台旁呼呼地吃。没人留神到我。妈妈在深圳，爸爸没在家，奶奶早早地睡了。

　　仰开端，无意中看到了天空，却没有星星。心里想到安妮说的：当一个女子在看天空的时候，她并不在寻找什么，她只是寂寞。

　　那么，此刻，我寂寞吗？

　　我在想的是，我和书中的人物未央，还有乔，确实是有雷同的处所。

　　好比，未央说乔是毫无预见的女子，所以她的眼角下面有泪痣。而我也有。我是不是毫无预感？我想是的。我总是太容易相信一个人，甚至没有任何猜忌。从前我不知道，一个人对你好，可能只是名义。因为知人知面不知心。

　　再比方，我和未央有着统一个嗜好，特殊是在我小的时候。应当说是癖好了。喜欢花朵，喜欢把它们的花瓣一片片撕扯下来，留下指甲的掐痕，或把它们揉成汁水。而我，就算没把它们撕扯下来，我仍是爱好用指甲在花瓣或者叶片下留下痕迹，而它们流出的汁水会黏糊我的手指。

　　我不晓得这个癖好心味着什么。应该说，我从没认为这算是什么习惯或者喜好，直到看到这本书。因为未央说不明白为什么花瓣会没有血液。它们是不知道痛苦悲伤的性命，让人陡生恨意。

　　天，可我从没恨过它。我爱好花朵，却老是忍不住掐它。我始终不明确这是为什么。

　　我想我并不懂得自己，甚至有时候做一件事都不感到是本人做的。就像模模糊糊的早起上学，头脑里都是空的。有时候为测验温习到深夜，却不清楚自己为什么会这么做。我好像是个没有目的的怅惘的人。

　　是的，我总是感到将来迷惑。我总觉得一个人毕生的出色是活给别人看的。许多时候我还是搞不懂人生为了什么而活。固然这可能是一个很俗的我问了良多人很屡次的问题。

　　安妮的书中还说，生命是一场幻觉。

　　是的，兴许生命真的只是一场幻觉。对于亲情，关于友谊，关于的，一场幻觉。

　　生命中的人，来来去去，切换得快。我们容易的损害别人也等闲的被别人所伤，那些对不起的人，对不起的事，都从前了，要怎么挽回？

　　我想说的是，这篇横七竖八的文章停止了。这本书，很现实，很真实。也许它转变了我，我已经变得现实了。明白了，事实总是这样实在。